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www3644com_判断一个男人值不值得嫁,看这三点!

发布时间:2020-01-11 14:48:50    阅读次数:3334
  

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www3644com,“巨婴”是近几年颇为流行的一个词汇,跟我们前两个故事提到的“焦虑型人格”和“回避型”人格不一样,“巨婴”尚未成为一个严谨的心理学概念,但也颇有讨论的价值。

因为一方面这个概念已被大众认可和接纳;另一方面也很精辟地描绘了我们这一代青年人(尤其是男人)的常见状态:

生理年龄虽然已经成年,但心理状态却还保留着婴儿期的特征,给身边人带来困扰。

这一期我将与你分享一个女孩与她的“巨婴”老公如何相处的故事。

我会对故事的关键情节做出分析,并给作为读者的你一些建议,希望你可以从中获得成长的力量。

我是周文彬,欢迎你。

“难道游戏真的比我还重要吗?”

叶子与丈夫结婚还没满三个月,本应是新婚燕尔,她却说已经受不了老公,要考虑离婚了。

她与丈夫大军是谈了将近3年恋爱再决定结婚的,本以为对大军各方面的性格人品都已经了如指掌的她,却在婚后才发现大军有一个很严重的问题:极度沉迷电脑游戏。

大军玩起游戏来几乎是没有节制的,他经常玩到凌晨三四点,有时甚至通宵。

如果仅仅只是这样,叶子也并不至于无法忍受。但更要命的是,大军玩的游戏需要跟队友连麦语音,而他在情绪激动时会大声叫喊,丝毫不会控制音量。这样不光影响叶子的睡眠,还会惊扰邻居。

在邻居、物业、甚至是警察多次上门投诉警告后,大军竟丝毫没有收敛。

叶子也意识到这个问题的严重性,多次苦口婆心地跟大军沟通过,限定他玩游戏的时间。

大军在不玩游戏的时候,跟叶子的沟通还比较理智,口头答应叶子不会玩得太晚了,也会注意自己的音量。

刚开始叶子对大军的认错态度还颇感欣慰,却没想到大军口头上答应得好好的,但一旦开始了游戏戴上耳机,就像换了个人一样,情绪激动易怒,甚至有几次叶子去提醒他时,他头也不回地大喊一声:

“滚!”

叶子真的是伤透了心,劝也劝过,吵也吵过,大军的行为却没有丝毫改变,于是决定寻求咨询师的帮助。

叶子很痛苦,她30岁了,不想轻易就放弃这段婚姻,但眼看已经32岁的大军却这么不成熟,也如此不考虑自己的感受,确实感到心寒。

听着叶子的倾诉,作为男人的我心底对大军产生了一种厌恶感。虽然我自己偶尔也会玩游戏放松一下心情,但像大军这个年纪还这么不节制,我觉得确实过分了。但是作为咨询师,我知道我需要及时调整情绪,抱着“事出必有因”的态度来帮助叶子。

于是我试着安抚叶子的情绪,建议她先不要急着做决定,先跟我一起探讨自己的婚姻何以变成这样。

真的喜欢他,所以愿意包容和付出

叶子和大军都生长在同一个小城市,当时的叶子27,大军29。

两人都是独生子女,在当地也算是超大龄的未婚青年,父母都着急替他们张罗找对象。于是,通过中间人的介绍,他们两人相遇了。

叶子颜值尚可,但身材娇小只有155,看着让人感觉是小鸟依人的类型。而大军是学体育出身,183的个子,看起来高大威猛,很有安全感。

叶子本以为对方会嫌弃自己个子太矮,于是也把这次相亲当一回事儿,却没想到大军对她主动示好,经常等她下班一起吃饭,时不时送她一些小礼物,也很细心地觉察她的各种需求。叶子当然很难抗拒,于是很快就确定了关系。

她也确实很喜欢跟大军一起的感觉,尤其是大军身形健壮,两人嬉笑打闹时大军总能轻易抱起叶子举高高,或者把她背在背上往前跑,让叶子感觉自己像小公主一样被宠爱着。

但恋爱不到一年,叶子却得知大军对他撒了一个很大的谎。

原来大军跟叶子说自己是政府单位的公务员,然而实际上大军并不是正式编制的公务员,只是合同工。

叶子得知后非常生气,也告诉了父母,一家子顿时都觉得大军能力不行,人品更是让人怀疑,坚决不同意两人在一起。

然而当叶子真正提出分手时,却发现自己非常不舍。而大军也非常诚心地挽留,表示已经认定了要跟叶子一辈子。

面对父母不断反对和施压的叶子,想出了一个办法:

让大军尽快考上公务员,这样父母就不会反对了。

叶子其实也清楚,读体育出身的大军对于学习考试是没有优势的,但为了能跟他一起,她也决心要花费心血给大军辅导,从小都是学霸的她对于这方面还是挺有信心的。

往后的一年多里,叶子既像妈妈又像老师地对大军细心辅导和监督。大军其实多次想要放弃,但无奈叶子会以分手来威胁和激励他,最终他还是坚持到了考试。

结果出来的那一天,两个人开心得抱着跳了起来。而叶子的父母看到这个结果,虽然对大军当初的欺骗还是耿耿于怀,但也不好再说什么。毕竟眼看叶子也快30,婚事不能再拖了,就跟大军父母商量着操办婚事。

被爱蒙蔽的双眼,看不到他的缺点

然而,叶子一度很憧憬的婚后幸福生活,在两人住到一起后,逐渐破灭。因为她发现大军的生活方式很有问题。

婚后的生活里,大军的衣食住行都需要叶子来照顾。

大军的工作其实比叶子清闲得多,下班时间也早。但大军每天下班一回家就是把衣裤鞋袜一脱,然后随手乱扔,就直奔房间打游戏去了。甚至于很多时候吃饭、喝水也不主动,如果不是叶子把饭菜和水端到他的电脑桌上,他可能都不知道饿和渴。

还有叶子更受不了的是,大军凌晨打完游戏会直接不洗澡就钻到叶子的被窝里呼呼大睡。

叶子本就是一个很爱干净的姑娘,自然受不了不洗澡就上床睡觉的大军,可也拿他没办法。

到周末休息时,大军更是玩得没日没夜的,叶子多次要求他陪自己出去玩,大军也并不愿答应。

两个人的作息不一致,还造成了一个更严重的问题:性生活极少。

在恋爱期间,叶子对于大军的这方面表现还是挺满意的,本以为婚后两人应该更加亲密才对,却感觉大军只要有游戏可玩,对性生活就没什么需求了。

但大军对叶子确实是非常依赖的,有时候叶子让大军打完游戏以后自己去另外的房间睡,或者周末叶子想自己约朋友出去玩,大军都是不答应的,总想跟她粘在家里。

我问叶子:

“难道在两年多的恋爱中,你都丝毫没有察觉他身上这些坏毛病吗?”

叶子说:

“我一直知道他喜欢玩游戏,但我们也没有住在一起过,平常跟他聊电话和微信到晚上12点左右,他都会跟我说要睡觉了。我们偶尔一起过夜,他的表现也很正常。其他时候他对我也很好,再加上后期我们主要精力在备考上,也没发现跟他生活有哪些不好的感觉,真的没想到婚后他会这样的……”

说到这里,叶子忍不住地抽泣。虽然,她曾经觉得只要大军真心对自己好,婚姻就能幸福了,却怎么也没想到结婚没多久自己就受不了。

叶子对大军各种行为表现的描述,让我脑海里不自觉地冒出一个词:巨婴。于是我向叶子了解到大军的原生家庭情况。

据她所说,大军是家中的独子,父母从小对他相当溺爱。

虽然大军从小学习成绩很一般,但他父亲对于这个长得又高又壮的儿子甚是骄傲,还经常在外人面前夸赞。

但他父亲作为当地的一名中心老师,风评非常糟糕,因为他嗜赌如命,对学生也非常不负责任,脾气也差,学生和家长都非常讨厌他。

更糟糕的是,他常常会因为输了钱而在家中发脾气,但又疼爱儿子,所以一般只会拿妻子打骂出气。而大军的母亲习惯了逆来顺受,同样也溺爱儿子,对他千依百顺,陪伴儿子的时间也比丈夫多得多,所以每次受委屈了都会寻求大军的安慰。

从小害怕与讨厌父亲的大军,自然也很依赖母亲。

虽然随着大军的长大,父亲对母亲的打骂少了,但嗜赌的毛病从未改变,对父亲的在别人面前的夸赞并不以为然,却又很可怜母亲,所以从小不喜欢跟父母沟通。

问题原来没那么的简单

我问叶子:

“如果你丈夫不再沉迷游戏了,那你觉得你跟大军的婚姻就一定可以幸福吗?”

叶子的答案并不那么肯定,因为她也知道,即使大军不沉迷于游戏,他对于工作也并不努力,对未来没有任何规划和上进心,甚至没有别的追求和爱好,缺乏生活的乐趣。

而叶子是比较有想法有能力,一直打算趁着还没孩子的时候,跟大军出去大城市闯荡一番。

但大军对于叶子这个想法一致是嗤之以鼻的,因为他认为自己目前的工作轻松又稳定,何必去外面吃苦头呢。

叶子的不确定是很有道理的,因为大军沉迷游戏,本质上反映的是他缺乏自控力、上进心、责任心和同理心。而跟这样的男人在一起生活,确实很难得到幸福。

根据主流观点,大军身上有三点符合典型“巨婴”的心理特征:

1. 共生纠缠 —— 他们需要一直与某个对象保持亲密依赖的关系,缺乏独立性。

大军小的时候很依赖母亲,即使在成年后也一样很依赖母亲的照顾,从未出远门。而婚后则把这种依赖转移到叶子身上,生活自理能力极差。

2. 全能自恋 —— 他们总是觉得自己是世界的中心,做事儿不会考虑别人的感受,缺乏同理心。

比如,大军打游戏时不会考虑是否影响到邻居和妻子。另一方面,虽然大军对待工作没有上进心,也经常出错,但他常私下跟叶子吐槽单位的同事和上司,觉得他们明明没什么能力却混得比自己好,叶子对此也常常不知道怎么回应。

3. 偏执分裂 —— 他们很难接受别人的建议和劝告,固执己见不会轻易改变,因此脾气也很倔强执拗。

叶子与大军沟通打游戏的事情,大军嘴上答应,但实际上还是会按照自己的想法去做,如果态度强硬地指责他,他反而会勃然大怒。而他在不玩游戏的时候,对叶子的态度还是不错的。

“巨婴”的妈妈不好当

听完我的分析,叶子也并没有信心跟大军走下去。毕竟他已经三十多岁,再想改变确实很难。

其实在他们这种小城市,稍有上进心的男人,大多会选择去大城市闯一番,而留下的大多会像大军这样,只是程度轻重的区别。

所以,我告诉叶子,想要短时间内改变丈夫的性格、让他不打游戏,几乎是不可能的。而且要接纳现实,他并不如自己过往想象中的那么好。如果想要走下去,就不仅要做一个妻子来对大军好;还要做一个母亲,用更恰当的方式引导丈夫成长。

纵使明知不容易,但叶子还是想尽力,毕竟才结婚不到三个月。于是,我从以下三个大方向给她建议。

1. 减少对丈夫的过度照顾

叶子对丈夫生活上过度的照顾,本质上她已经成为另外一个溺爱大军的母亲。而夫妻关系终究是需要两个人互相扶持、共同成长的。

最起码,叶子需要重新定位自己的角色,学会做一个“有规则感与底线的母亲”和“需要被丈夫尊重的妻子”。

前面提到大军随手乱丢脏衣服的习惯,我建议叶子再也不要帮他收拾了,起码要求他自己把脏衣服放进洗衣机。

这一点,对于轻微洁癖的叶子来说就非常不容易,刚开始还没几天,她自己就忍不住帮大军收拾了。

对此,我严肃地对叶子说:

“你丈夫的生活自理能力这么差,是否你也需要承担一部分责任呢?”

叶子无法否认,于是她自己也狠下了心,坚决不再帮大军收拾。

最久的一次持续了一个多星期,大军根本没有干净衣服可以穿了,只能自己把衣服放进了洗衣机。

除了脏衣服的问题,我还建议叶子不要再伺候大军吃饭喝水。而叶子又担心他会饿着了,但我告诉她:

“如果一个30多岁身体正常的男人还不会自己安排饮食,那也活该他饿死了。”

叶子听我这么说,也笑了。

当然,在叶子刚开始做出这些改变的时候,大军是非常生气的,两人还争吵了好多次。但为了丈夫能真正成长,她也只好继续坚持下来。

2. 让丈夫学会承担责任。

“巨婴”总会习惯性地把自己的责任推给别人。

大军在单位中主要负责一些财务报销的工作,但他粗心大意对工作也并不上心,对于财务核算常常犯错而受到领导的批评。

于是他干脆就把工作带回家,让叶子帮助他检查纰漏。叶子在银行工作,以往觉得这种事情也没什么,就自然而然地帮大军做了。

我建议叶子立刻停止这种过度的帮助,毕竟那是大军自己的工作,她可以适当给建议,但绝不能替他做。

此外,大军的工资比叶子低很多,所以他在婚后就把工资卡交给叶子,家里的开销从不过问,自己需要什么东西都是直接让叶子买,至于是否超支他也不管。叶子一直认为这是大军爱她信任她的表现。

但我认为:一个有挣钱能力成年人,应该自己安排自己的收入与开支,在合理范围内享受自己的生活。而大军根本没有这种意识,表面上是对妻子的信任,但实际上是对自己和家庭的不负责。

因此,我建议叶子每个月把大军工资的一部分转出来作为家庭开支,剩余的让大军自己安排个人的支出,有结余或者超支都不要过问,但也不能过多为他花钱。

3. 设置恰当的惩罚机制。

对于“巨婴”来说,因为他们分不清自我和别人的边界,所以他们不懂尊重别人的感受。

所以大军在玩游戏时的情绪非常暴躁而不会考虑叶子的感受,对她发过脾气,第二天才会主动哄她,但下次依然再犯。

这对叶子来说固然是一种不尊重,但他也并未为自己这种不尊重付出代价,因为叶子总是轻易被他哄好。

我问叶子,大军最害怕她做什么事?她说,大军最害怕她不在身边。

我又问,她是否试过在大军对他大吼大叫后,用暂时离开他的方式来惩罚他?她说,从未试过,

因为她也很依赖大军。

于是,我建议叶子把这个行为作为对大军不尊重自己时的惩罚措施,她表示愿意尝试。

在某天深夜大军又因为玩游戏而对叶子恶语相向时,叶子简单收拾了行李果断回了娘家。

直到第二天,大军才意识到妻子不在了,才急急忙忙的打电话找她。但叶子心想既然已经出来了,就索性狠心一点,冷落了大军三天。

最终,大军只好去叶子家找她,并当着岳父岳母的面承诺不再轻易对叶子发脾气了,叶子才原谅他了,而大军确实有所收敛了。

未能画上句号的故事

在与叶子的沟通中,我指导她的操作方法远不止这些,但大多围绕着以上三个大方向。

但毕竟求助的人是叶子而不是大军,最难的还是在于叶子能否认清自己的角色,而不轻易被丈夫这个“巨婴”影响,毕竟大军身上的巨婴特质也是最初吸引她的重要因素。

跟“巨婴”走到一起的女人,内心里也是个“圣母”,而这也是叶子需要成长的地方。

所幸叶子的努力还算有成效,因为大军玩游戏的时间确实有减少,会尽量跟叶子一起睡觉;发脾气也少了;并且比以前更懂承担自己的生活。但客观来看,大军的表现还远未达到他这个年龄应有的水平。

而叶子看到这些改变开心的同时,也担心大军会反复,更不知道大军能成长到什么程度,因为大军还是没有任何上进心,对未来也没有规划。

然而成长终究需要时间,于是我在咨询接近尾声时,也诚恳告诉叶子:

以后跟大军的相处还是要遵循三个方向,同时也要给自己设定期限,不能无限期地当他母亲。毕竟婚姻是两个年龄和心智都成熟的人,所建立的一种相互依靠与合作的平等关系,而不是父母与孩子的关系。

叶子表示认可,但未来还是需要她自己来走。叶子和大军的故事到这里,也告一段落。

给你的建议

可能很多人看到这,都会觉得像这样玩游戏的人只是特例,并不会经常遇见。

但我们以这样的视角来观察,是否我们身边有些人即使不沉迷游戏,也会好赌、酗酒、没节制地玩手机、对工作不上进、对自己的生活不负责……

但假如我们说有这些表现的人都是“巨婴”,就是乱贴标签了。我只希望大家看待人的行为时,都要多一些思考,也许就能看到行为背后更多的信息,然后再决定是否与他们相处。

通过这个故事,还是给大家几点切实可行的建议:

1. 怎么避免跟“巨婴”进入长期关系?判断一个男人值不值得嫁?

a) 从生活和工作等各种方面,来观察ta的心理成熟度是否与年龄相符;

b) 了解ta的家庭情况和关系,是否有过度依赖家人的表现,生活独立性怎么样;

c) 在进入亲密关系以后,最好能偶尔安排一些几天到几星期共同生活的时间,详细了解ta的生活习惯和小缺点。

2. 如果你读完故事,觉得ta就是一个“巨婴”,怎么办?

首先,不要轻易给ta贴上这样的标签,因为“巨婴”仅仅是一个流行概念,并不是专业严谨的心理学名词,不能简单地用它定义一个人。

你最需要考虑的是:你与ta相处是否舒服?能否接纳ta的性格缺点和生活方式?如果答案是肯定的,而ta身上确实有你喜欢的特质,那么你们之间的关系可以继续。

如果答案是否定的,那就尝试故事中我给叶子的建议,引导ta去成长,并且自己设定一个期限。

3. 作为父母如何避免将自己的孩子培养成一个“巨婴”?

a) 永远把夫妻关系放在第一位。尤其是女性,千万不要因为在丈夫那里得不到感情寄托,就转移到孩子身上;

b) 当孩子已经开始懂事(可以与人进行正常的语言交流时),就要开始让孩子学会为自己的生活承担责任(自己吃饭、洗澡、收拾房间等等)。

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我是周文彬,我们下周六再见。

以下是对上一期《关于聊骚,男人的真实心声》故事留言的回答。

@only one

老师,有一个问题一直困惑着我;安全感是什么?安全感是要别人给还是自己给?

因为我之前也有上过类似于认知自己的课程,可我一直也没弄明白安全感来自于哪里?

有人告诉我安全感是要自己给自己的;别人给不了的;但我不是特别理解这句话的意思

答:我觉得你首先不用纠结什么是“安全感”,因为这个概念跟故事中“巨婴”一样,并不是一个严谨的概念,没有清晰准确的定义。

你更应该好好感受一下,自己在什么时候、什么地方、跟什么样的人相处感觉最轻松舒适,然后就在不影响别人的情况下,通过适当的方式追求这种感觉就好啦!

@ carol

每次看这样的文章,最后解析主人公的性格时,都会写到童年时父母离异,初恋或好友离世……感觉像套路一样,看了开头,就知道结尾,可是真真的有童年无残缺、健康温暖的家庭长大的孩子,频繁出轨加聊骚,跟上文的男主性格一样啊,这是什么原因?

答:其实在我看来,没有哪个人真的是完全“童年无残缺、健康温暖的家庭长大”的,因为人每天成长,经历的人和事都很多,所有的这些都影响了我们的性格和心理。那些我们所认为成长经历很简单美好的人,可能心底里还有很多故事是他们从未跟人诉说,甚至是他们都已经忘记的。每个人都很复杂,千万不要轻易用我们自己的经历和看法去定义别人。这就是我开这个系列专栏的初衷,希望大家都能明白这一点。

@jin jin -仅仅

为什么男人大多是回避型,女人大多焦虑型(这里撇开安全型不谈)有没有大大好奇这一点?回避型风格,尤其男人不适合建立稳定亲密关系。

答:这个问题很好,但对于这一方面我还没看到相关深入的研究。我的理解是,从进化心理学的角度,雄性更习惯也更有能力独自获取生存资源;而雌性普遍需要依赖雄性获取生存资源。所以就造成了男人大多回避(独立),女人大多焦虑(依赖)。当然这只是我个人的看法哦,大家可以思考讨论。而我并不认为回避型不适合建立稳定关系,每个正常人都需要亲密关系,只是回避型相对来说建立关系的时候更加需要找到合适关系模式,这个比较难掌握。

作者|周文彬 广州医科大学心理学专业科班出身,国家认证心理咨询师、婚姻家庭咨询师,国际nova认证危机干预员,6年来专注于童年创伤修复、心灵成长、夫妻关系修复等领域。坚信人性中成长与改变的力量。

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